龙王你好,我是一个球迷,我喜欢足球,虽然对中国的足球不太感冒,不过想提出一些建议,但这不是批评,如果您在百忙之中看到,希望参考一下,那我个人就荣幸之极.那我就说一下我个人的一些想法与建议.

    政治足球.

    我觉得足球是一项运动,不是一项政治,我们喜欢的是足球,但我觉得中国的足球有政治的味道.我觉得中国的足球有太多太多的领导压力,当然这也是群众的压力,我能理解,但我想说运动就是运动,当十三亿人的目光聚集在这项运动上,也许它就不再像一场比赛,不再是一个运动,而是战场了,只许胜,不许败.但我们的球员承受了太多的压力了,所以往往一时冲动,愤怒,这归功与我们,但也同样归功与您.至于,为什么是这样,我想不应该是我反思的,而是您吧?

    经营模式.

    可能在您面前谈论模式,谈论中国足球,有一些班门弄斧了,以下是我的愚见.

    首先,引用一句邓爷爷的话:"足球,从娃娃抓起."我们都知道,祖国的未来寄托在这些今日还未开放的花朵身上,但如何去培养这是一个很深刻的问题.我个人以前也很喜欢踢球,但后来慢慢不踢了,小时候我们只有一块50米不到的小广场,7,8个孩子在这小地方将学习以外的时间全部精力放在足球上.但随着年龄逐渐增长,足球却慢慢被遗忘了.看看现在的中国,也许相比之前强大了,发达了.但城市的繁华,一栋栋高楼大厦,让孩子们娱乐,运动的地方却越来越少.越来越多的孩子选择在屏幕前,也许有孩子的原因,但同样的一个问题就是孩子们不知道玩什么,只能呆在家里.可能这与足球没有太大的关联,但却是一种状态,中国一直延续的一个状态,而且当电脑普及,会更加的严重.

    如果可以在每个社区里放一个几百米的小球场,不需要草坪,不需要太专业,只需要一块平坦的水泥地和两个球门既可.也许这不属于你的范围内,那可不可以在一个区,开一间或几间小球场,小俱乐部,提供给孩子玩耍.我知道这牵扯到资金或太多的问题,但请听我说完.

    效仿欧洲的一些俱乐部运营模式,首先是球探,去到处发掘人才,寻找人才,将他们推荐到俱乐部.

    这牵扯到三个问题,第一是人才,第二是球探,第三是地点.我不相信泱泱13亿的大国,没有11个有天赋的球员,他们是金子但他们却没有在真正的地方发光,这说明什么?扼杀,被生活所扼杀,被现实的生活所扼杀.   

    球探,坦白说我不知道中国有没有这个职业,也许有,不过我想那更多是教练.但国外,球探就是球探,是专门的一个职业,漂泊,游荡在各个角落,去寻找真正有天赋的孩子,来将他们的潜在才华发挥到及至,最终引导他们走向辉煌.

    地点,即使我们有球探,我们去哪里寻找?

    在一个运动场与网吧,游戏厅不成正比的地方?以我自己的城市沈阳来说,运动场所我没听过几个,尤其是免费的,但运动以外的娱乐场所,我相信1:100,这真的不为过.

    在一个学校周六周日不开放,害得孩子连想踢球都没有空地的地方?在一个没有足球氛围,讽刺贬低这项全世界第一项目的地方?

    谢先生,坦白说,我没有走访过各个国家,也没有深入的去了解足球这项运动,但我却经常在国外的电影中看到它国足球领域的缩影.也许电影仅仅是娱乐的一个噱头,但它却可以折射出人们的生活现象.中国人并不热爱体育,中国人也并不热爱运动,中国人也并不热爱足球.但如何推动,发展,我想这是您的问题,而不是我.

    我经常看到的是国外电影中,一些小型的俱乐部,一些小型的竞技性足球比赛,一些孩子为了得奖金或者证明自己,而不停的努力,而一些球探会去观看比赛,从而慧眼识金的发掘一些有天赋的小球员.

    我也经常看到一些著名球员的故事,托蒂,一名意大利的核心代表人物.他的少年,是因为崇拜罗马当时的王子而热爱这项运动,而他的父母则是罗马的球迷,那种氛围是我们所没有的.他们热爱足球,他们也热爱自己城市所在的球队,他们会一家老少全部聚集在电视前观看,但我们呢?沈阳金德,这是一个让人遗忘很多年的名字了,遗忘的让我们很多少年都感慨,它究竟存在没存在过.

    我也了解到,一些发达国家,在他们小学时,中学时,大学时,都有一些专业课,教学生一些技巧,引导学生去喜欢上运动,或者组织一场竞技性的比赛,而我们呢?

    小学体育课是撒欢的玩,中学体育课是撒欢的调戏,大学体育课是撒欢的台球.女孩子在我印象中,就是几个人坐着,聊一些悄悄话,讲一些小秘密,再不就是评论哪个明星长的帅,哪个男生长的像谁谁谁.

    我们的模式在我眼中就是,学校的孩子不爱运动,体校的孩子不爱学习.而永远不能把两者融为一体.德智体全美劳,这句话很好写,但却很不好做.

    我也是一名球迷,有一句话可以代表球迷的心."爱你,恨你,还是支持你."而国外友人曾说过一句话,"也许中国没有最好的球员,却有最好的球迷."我们并不挑剔,但我们希望看到球员的努力,球员的进步.看看今年的男篮和男足的巨大差距,可以说一个天上,一个地下.男篮也同样输了,但他们打出了气势,他们尽力了,他们让我们看到了未来的希望.但男足呢?留给我们的仅仅是绝望,我不想讽刺男足,我觉得那是治根不治本的.国足,已经被调侃成一个很喜剧的闹剧.还有最近您的专业用词,叉腰肌.

    篮球已经在中国开始发展了,但足球什么时候可以呢?不光是因为篮球有姚明,而是在各大校园里有篮球筐,各个学校偶尔会举办篮球比赛,各个电视台不时会举办一场篮球比赛,或者街球比赛.而是篮协在推广,发展,将篮球运动带入人们视线而已.

    这里有一个问题很想请教您,那就是为什么让一个教练准备3年,最后却在开幕一个月时突然辞退.我特别想问的就是,那他准备了3年到底准备了什么?那为什么让他准备了3年?不觉得很荒唐吗,准备了3年,最后却换帅?难道没有一个理由吗?还是仅仅是因为他干涉到你们的权力?还是因为你们自己管的太宽了?

    在这里有一些失礼了,希望看到中国足球的进步与发展吧,真正的做一些实质性的事情吧,凡事不能仅仅停留在口头上,狼来了这句话说一次两次有人信,而中国只要打平就出线这句话我已经听了很多遍了,当中国足球连最后的支持者也绝望时,我可以负责的说一句,那时候你们也可以全体下课了.我不希望5年,10年以后看到这让人无可奈何的一幕,毕竟我才仅仅20岁,还很年轻.

    中国足球我觉得已经走在悬崖边,前者继续像小丑一样的杂耍,继续自吹自擂,继续媒体渲染打入4强,八强,出线那种鬼话.后者,跳下悬崖,至之死地而后生.一切从根本,实质做起,一点一滴的完善,也许10年后,20年后,我们能看到中国足球出现在世界杯32强之中,我们能看到亚洲杯上中国队纵横之时.

    我说的也仅仅是也许而已.

    谢先生,真心的希望中国足球加油,也希望中国足协加油.

                                                                      一个不懂球的中国球迷

    PS:如果你的心底处依然有中国足球

       如果你曾爱过,恨过,并且希望他能进步

       那么请自发转载,望早日让谢先生看到.

       请救救它吧,因为那上面印的是五星红旗.

    学校里几年中有过不少的男孩子追求我,是的,虽然我算不上校花,但还算的上美女.曾有个男孩子追求我一年多,可我竟然没有给他一丝机会.我曾问他,你能给我一个惊喜吗?他第二天,竟然在宿舍楼下拿着喇叭,穿着不知在哪偷的西装拿着鲜花呼喊着我的名字.我笑了,不知道为何这个二十好几的男孩子竟然简单到这种地步.其实,我只是希望他能好好学习,在成绩上让我看到他的事业心,而不是像个白痴一样.也许现在你会骂我太薄情,但试问哪个女人不喜欢上进的男人?一个男人将所有的心思都围绕在女人的身上,试问他能有多大的出息?不是我太不尽人意,只是我冷静的觉得他太肤浅.而随之的后来,每个追求我的男孩子也都是一路货色,没出息可言.

    大学毕业,我看着这个浪费我最好的四年青春,我竟笑了,很无奈的笑了.这四年中,我的同学在校园里换男朋友的速度比之讯雷的下载速度,开始时的小甜蜜,热恋时的火热激情,以及分手时哭的昏天暗地,事后发誓,以后再也不相信男人了,告别失恋的痛苦.但过段时间,某个算的上帅哥的男人追求她时,她竟一脸陶醉的告诉我,最好告别失恋痛苦的是迎接下一段恋情.我总是习惯安静的看着她们频繁的更换男朋友,再惯性的看着她们失恋时的悲伤心情,当然我会去开导她们,毕竟大家是亲密的朋友.

    可能,你会说我眼光太高.是的,坦白说大学里没有几个我看的上的男人,也许有,但彼此没有缘分而已.转眼,我工作了.一份不错的工作,工资还勉强够我的开销,我并不缺钱,家庭条件还算说的过去,父亲在沈阳为我买了一所房子,算不上大,100多一点,被我装修的很典雅,我也喜欢这个家.不因为别的,只因为我熟悉这个我生活四年的地方,而这里算的上是我第二个家.

    遇到他,是有一年我放假休息去外地旅行时遇到的,他很儒雅,很年轻,我也第一次被一个男人渊博的视野所折服,他与我谈论很多东西,但他的思想,他的思维方式深深的让我佩服.我们从谈论地方,风景,感情,工作,以及国际化.他很年轻,这是让我很诧异的,才32岁.他并没有婚外情小说中写的很英俊,很英俊,只是很干净,但眼中划过成功男人的睿智与成熟.他有自己的公司,但并没有像其他老总一样的臃肿身材,以及电话那忙不完的应酬,和那见谁都八面玲珑的虚伪.他很随和,没有一定点的架子.最让我欣赏的是,他对每个人微笑,在做火车时,我们的旁边坐的很老土的农民子弟,他竟然很欢快的与他人交谈.但无名指上的钻戒告诉我他是个已婚的男人,左手腕的劳力士展示着他的地位,但我并不爱钱,也不会嫉妒他娶的那个女人.

    我们一起旅行,两个人牵手游走在一个不知名的陌生小镇,对于一个生长于北方的女孩,对南方的风俗与建筑还有那美不胜收的风景,最让我觉得幸福的是遇到了不知名的他.我们很自然的拉手,很自然的住进了宾馆,很自然的发生了一切,但我没有认为这有丝毫的不妥,他也没有任何的虚伪做作.他告诉我,这是他第一次婚外情,他说他喜欢我.但他并没有做任何让女人期望的承诺,只是淡淡的说如果你有任何的困难,可以来找我.

    从此我的生活里,我的心中有了一个男人的席位.每个月他都会来一、两次我的家.他来的时候,我们像个情侣一样游走在路边,公园,俨然在别人眼中是一对亲密的情侣.那年,我23岁,一个花一样的年龄,我将它献给了他,那个我爱的男人.我从来没质问过他,什么时候可以娶我,什么时候和他老婆离婚.反而告诉他,多关心他的家人,关心他那个刚刚三岁的孩子.他的皮夹里有他的全家福,他的女人很漂亮,很贤惠,一看就知道是个好女人.而他有一次在朦胧中对我说,你是个好女人,不应该将时间浪费在我身上.我听着,黯然泪下,紧紧的依靠在他的胸膛,任凭泪水滴在他的心上.但我清楚的知道,我是爱他的,那种不想任何索求的爱.

    今年我25岁了,我们的分离并没有大吵大闹,而是好聚好散.他说,本来我想给你钱,但我知道你不会要.所以我在你的家乡为你买了三套房子,给你的家人居住,我知道你喜欢站在高处的感觉,但很抱歉我不能陪你飞翔.他依然像当初我们认识时,掏出了一张精致的金边的名片,轻声的告诉我,有困难打电话给我,无论是什么,我都会尽力而为.然后,轻轻的在我的额头留下了一个吻,转身潇洒的离去了.我站在窗前,看着他的的背影,他站在奔驰前,久久没有选择开车门,当他转头的一刹那,我清楚的能看到他眼中的泪花,只是他看不到我躲在百叶窗下的表情,那一刻,我笑着流眼泪.像一首悠远的老歌,痛并快乐着.

    回到老家,我拿着他给我的钥匙,去了那个很豪华的花园里.三处房子是一个楼洞,一处是给我买的顶楼,另外两处是一楼,一楼是门对门,很方便.另我惊喜的是,一楼增送小的花园,可以养花养狗,而顶楼则送了一个小阁楼.一楼装修的很素气,我可以想象的到他是为我父母买的,而顶楼则很像我在沈阳的房子的格局.桌子上有一封信,一把汽车的钥匙.信很短,只有两行清秀的文字.

    "亲爱的,我不能给你未来.对不起,你要好好的生活下去."

    我笑了,那一刻我的表情绝对是幸福的.他为我做了这么多,他为我想了这么多,但他从来都没有告诉我.我没有后悔爱过他,也没有后悔与他在一起的这3年.这是我最美的回忆了,不知何时,我习惯对别人说一句话：最好的忘记,是记得”是的,我很幸福的去回忆这段爱情,没有伤痛,也没有任何的憎恨,报复,嫉妒.我很幸福,真的很幸福.只是我也没有告诉他,我怀孕了,三个月了.只是我不想拆散他的家庭,让他左右为难.

    在我26岁那年,生下了一个男宝宝,他很可爱,也很像他,我很幸福,看着我的孩子,就像看到了他的影子.

    至于我的生活,我想还不错.开了自己的公司,效益还不错.依然开着他为我留下的沃尔沃,也依然住在他留给我的房子.在很久很久以后的某一天清晨,我忽然间想通一件事情.为什么他留给我三间房子,我没有兄弟姐妹,而父母不可能分居住两间房子.后来我才意识到,那是他留给我们的孩子的.我又幸福的笑了,看着我的孩子,看着桌子上那张我们唯一的照片,依然想起那句,痛并快乐着.

    现在80一代已经跨入成年人的行列了,也有资格名正言顺的做这项运动了.一直以来总会有女孩烦恼,烦恼处与非处之间的问题.我个人是个男孩子,以我自己来说,我觉得有些姑娘是自寻苦恼.

    打个简单的比方吧,大部分苦恼这问题的,一种是未经事的小姑娘,一种是经历过以后后悔的女孩,这里不得女孩子很多愁善感.其实我觉得一个最简单的问题就是,这个东西谁早晚都要接受,只是早与晚的问题.现在你20岁,而我们结婚最快也在23,4岁,一般都是25,6.我觉得可笑的就是,这5,6年你都可以不沾人间烟火吗?很显然是几率很低的,如果你真的能的话,那我觉得很佩服吧,经的起寂寞,毕竟20以后已经是生理性成熟了,不过这并不代表谁纯洁.

    中国人很传统,这是种美德,但社会在发展,在冲击着道德,以及道德的底线.这就引起了,雏洁身自爱,非雏就被评价为不检点.其实我个人觉得,没有任何的意义,也没什么可争议的.是与不是,我觉得都可以理解.

    雏可以评价为自爱的女孩,非雏可以评价为敢爱的女孩,其实就这么简单而已.

    当然,还是有人苦恼,男人说爱我就给我,以及女人说爱我就尊重我,这两句话到底是什么意思.

    现在女人深信的一句话就是,男人是用下半身思考的动物,这句话我个人觉得说的还蛮准确的,但这指的是在ML时,以及调情,冲动时.

    众所周知,男人的第3条腿是海绵体,这就已经很充分的说明了.海绵大家都知道吧,只要一沾水,形状,包括重量都会以高速改变,而男人的第3条腿也是一样的,只要一有欲望,那第3条腿就会发生质的改变.

    所以,如果男人说爱我就给我时,那代表的已经是欲火烧身了,已经是迫不及待了.两种选择,一种我给,一种不给.前者满足彼此了,性生活很和谐.后者,则会带来一系列的负面影响,首先男人会不爽,这是真的不爽.最后很可能导致你们分手,我敢说这是重要原因之一,性对于男人挺重要的,科学证明6分钟男人就会想一次,不过我个人倒是觉得有点假,不过这已经可以证明性对于男人的重要了.

    不可否认,男人天生就是征服者,也有征服的欲望,我可没有丝毫的瞧不起女性.男女的职责不一样.而同样不可否认的是,这时代依然是一个男权的时代,大到领导国家主席,小到个人的家庭.虽然现在男女平等了,但在外面忙事业的不还是男人居多么,我不是反对女强人,也不反对女人自己经济独立,不过我想问一句,女人一生最大的幸福是什么?答案如果不出意料的话,那应该是,嫁一个爱自己有责任心有事业心的老公.所以,我说男女的职责不同,而男人赚钱给老婆花是天经地义的,这里小小鄙视一下小男人.

    有句话我个人觉得很经典:男人征服世界来征服女人,女人征服男人来征服世界.

    有人可能会问,那应该怎么办?我个人的答案就是,如果想保持住,那么就保持好距离,别有亲密的举动,接吻可以,但别热吻,那会引起接下来的一系列举动.

    关于爱我就尊重我,我觉得这是一个理性的肯定.如果男人可以忍受住欲火来尊重你,这表示他是个男人,是一个懂得尊重女性的男人.不过话说回来,一次可以,半年也可以,但时间太长,男人是绝对容易出轨的,亦或者找别的对象去发泄.但与爱无关,这也就出现了畸形的恋情.男朋友为了尊重你,去找情人,亦或者找小姐,亦或者跟某个能满足他欲望的女人跑掉,但请别埋怨,凡事皆有因果,先从自身找起.

    其实这就像,40多岁的男人在外面包二奶或者找小姐,发泄完以后,立即提起裤子回家,陪老婆买菜或者接孩子,仅仅是身体上的,与爱无关.如果能分的清楚,能接受,能理解,那么这就没有什么问题了.

    所以,做也好,不做也好.个人意愿,个人选择,但请别说什么,好男人都死光了.也别说什么,再找雏去幼儿园去找,每个事情的背后都有故事以及真相.

    个人觉得,做一次,与做一百次没有区别.放纵也好,保守也好,每个人都有各自的路.我看小姐其实活的也挺好的,年轻时赚钱,干两三年,赚几十万,要么当个小富婆养男人,要么找个老实的男人,嫁了.自己投资拿钱干点什么小买卖啥的,过的也不错.小鸡尿尿,各有各道.

    一夜情,算是一种新生事物吧,一种新的文化,一种新的流行趋势,一种新的坠落产物.小时候记得只看过那种港台片里有的情节,现在在我们的都市中,比比皆是.冲击着传统的中国的道德底线,也被很多人投去冷眼鄙视.

    我觉得,时代在发展,人们在进步.其实有时候看看觉得现在这世道挺乱套的,男男也能恋了,女女也能恋了,男女倒是恋的少了.酒吧一夜情的多了,晚上不睡觉夜生活的多了,颓废叛逆的人多了,但自己却不想玩了.

    人们,总是喜欢颓废的美,而酒吧里舞动的女人通常是最迷人的.有人说,这是对自己的青春不负责.我个人觉得,年轻吗,有时间也有资本,有能力去挥霍.而且,人都是一点一点在成长的,像我个人2年前出去放纵天天夜不归宿,2年以后却天天在家上网,生活有规律的不行.凡事都是新鲜,好奇,所以去尝试,年轻人很多东西要试过以后,才知道这个东西对自己好还不是好,而不是别人的道听途说.

    其实,酒吧亦只是一个娱乐产物,一夜情也只是一份生理的发泄而已.它不是嫖娼,你给我钱我就让你做.仅仅存现与两个彼此吸引的异性,情投意合,而碰巧彼此都是玩的起放的开的异性之间.合适的话,会成为长期的性伴侣,不合适也许真的就是一夜情了.

    在某个清晨,她穿着你的大衬衫,拉开窗帘,熟练的点燃一根烟,惹人怜爱的侧脸,眼中的淡定自若,那是一份颓废的美,就像一支骄傲的玫瑰,等待着凋零.

    这是我个人的想法,欢迎大家发表自己的看法.

    :)

    当有一天,我由于神经大条花光了下个月的生活费,我迷茫了,刚刚失业.我们的主管是个40开外的臃肿女人,她总是有事没事的揩我的油,或者叫性骚扰.没事总是偷偷的在我耳根说那些暧昧的话.比如说,"小龙,晚上我老公不在家,能过来陪陪我吗?" "你怎么没有女朋友阿,如果寂寞的话给我打电话."之类的.这让我很反感,再她的一再威逼利诱下,我终于有一天踏入她的家,她穿着透明的睡衣站在窗台,回眸一笑,我已感觉胃中的食物开始了律动.他在我的不注意下,掐住了我的下体.淫笑着"终于叫老娘抓到命根子了吧,看你还往哪跑."我实在是无法忍受下体的疼痛以及她对我的侮辱,我扇了她,而第二天我也收到了辞退信.

    我花光了所有的钱,因为我在发泄.我不想要这种每天像奴隶一样的工作,我需要钱,我渴望钱,我要让那些看不起我的人看看,让他们拜顶膜拜.我要赚好多好多钱,可是我不知道怎么去赚.正当我迷茫之际,看到了一个小招贴.月薪3000-5000,鸭子,鸡.落款是,XXX娱乐城.

    我心动了,随即打了电话.电话那端甜美的声音,"你好,XXX娱乐城,你想应聘什么工作.""我想应聘当鸭子.""身高,体重.""嗯,183,142斤.""嗯,还蛮标准的.今天有时间过来应征吧.""好的."我下午去了那里,顺利的应聘了,连老板娘都连连夸我长的清秀.我开始了新的工作,虽然失去了尊严,不过我也是靠本事吃饭的.毕竟在这个世界上生存,钱才是王道.而填饱我的肚子,则是王道中的王道.

    第2天怀着忐忑不安的心情去上班,穿的花枝招展的去上班,在更衣室,老板对我说,想吃这碗饭,就别怕丢脸,人家拿你当沙包打,你也得挺着.我想了想,为了赚钱,我认了.

    当我脱到只剩内裤,穿上了老板给我服饰,让我注意肢体动作,让我办可爱.说"你既然是当鸭子,就要像鸭子的样子,这样顾客才会喜欢你,不要人不人,鸭不鸭的,要放下尊严,在这一刻你没有尊严."

    我扭捏的出场,穿着厚重的服饰,浓装艳抹.娱乐城的人还真多,有人看我出场立刻吹起了口哨,而我更注意到一些欲女眼中的绿光,我有些汗颜了.但听到的话,更让我满头大汗."看,那个鸭子好正点哇,今天我要是不调戏他,我这辈子都白活了."

    欲女说着波涛汹涌的过来了,我回头看老板,老板眼神中充满了玩味的笑意.我叹气,看来今天是跑不出欲女的五指山了.她搭着我的肩膀,轻声的对我说,"帅哥,这么帅怎么来做这个阿,这不暴殄天物吗?""老娘给你一个月5000,给我当情人吧,包吃包住."说着,她的手边在我身上游走,边跟我照象,我只好配合着做着各种卑微的资势,脸上还充满笑意.因为我知道,这一刻我是鸭子,没有尊严.

    最让我接受不了的是,一对年轻的夫妇带着6,7岁的女儿来这种地方,那个小女孩天真的眼睛贪婪的看着我,笑着对她的父亲说"爸爸,我要这个鸭子,他好帅,我好喜欢."男人充满笑意,"那就去跟你的鸭子哥哥玩去吧,爸爸妈妈在这里看着你,给你照相留念."我再次回头看着老板,老板用眼神适宜我配合,那眼神中我分明看到了猥琐.

    小妹妹搂着我,摆着可爱的POSS,可能是由于年龄小,她的身高只到我腰那,她贴着我的下半身,用小手紧紧的楼着我,而她的手还不注意的碰到了我的下体,但我没办法,是拿也不是,不拿也不是.小女孩忽然很认真的看着我,"鸭子哥哥,你内裤里是不是偷偷的藏好吃的了,分给我一些吧,我不告诉你老板.”  疯了.....

    眼看着工作时间快到了,来一个美女,穿着很时尚,很性感.我配合着与她照相,她轻轻的在我耳边呢喃,"喜欢我吗?""………""别害羞,寂寞吗?""…………"美女从LV的包中拿出一根笔,在我的脖子上留下了电话号码,还有她照完象以后,留给我的香吻.她边走,边对她的朋友说,"这个鸭子让我一看到,就有想跟它上床的冲动,刚刚偷偷的摸了它下面,应该能让我满足的."

    我终于艰苦的熬过了一天,被多少女人YY我不知道,不过我清楚的知道我的身体被女人侵犯了多少次,被多少女子的手凌辱了多少次.当我走回更衣室,老板很满意今天我的表现,很情深意重的对我说."小伙子,今天表现的不错啊,有你今天我生意好很多啊.干这行,你就得看的开,咱也是靠本事赚钱是不是,没什么大不了的,今天你表现的不错,这是100块钱拿着,明天记得来啊."

    我脱下厚重的唐老鸭的卡通服装,转身走出了乐天虫娱乐城,恨恨的对着老板的方向说"我他妈不是鸭子."

    很感谢我的博友喜欢我的文字,半年中走过来,真的很感谢.

    很感谢我的朋友,无论是赞扬,欣赏,还是批评,质疑.我知道都是为了我好,谢谢.

    那就这样了,坦白说,我自己有一些累了,其实我不想说太多,那感觉就像在抱怨.

    我希望给大家留一个好的印象,至于为什么退了,走了.我想,不需要说太多了,我有我的原因,仅此而已.

    希望大家依然喜欢那里,支持那里.

    乌托邦没有谁不重要,重要的是大家依然喜欢,依然支持.我想这就够了.

    我不想沉浸在昨日的辉煌中,那是大家一起努力的结果,乌托邦的传说,一个充满希望的地方.

    我觉得自己半年来,无愧于大家,对的起圈主这个名头,这就够了.

    我相信明日的乌托邦会更棒,更辉煌.嗯.那就这样了,Say GoodBye .

    还是很喜欢,当初的小小自己,在博中尽情的描绘着自己的文字,不需要任何,仅仅是若有若无,随意而简单.

    还是很怀念,当初的那种文笔,不可一世而孤独的骄傲着,给人很多联想,但文字却像尖刀一样,犀利的可怕.

    还是很喜欢,当初的小小圈子,每日每天用心,真诚的交流着,每个人都是朋友,都把彼此当成倾诉的对象.

    还是很彷徨,在一次次的挣扎与迷失中寻找着自己,我以为我找到了自己的位置与目标,但我发现原来不是这样.

    还是很喜欢做那个属于我的自己,不需要太多人懂,不需要太多人称赞,也不需要太多人批评,也不需要谁的评价.我只想做我自己,很自我的自己,不需要谁来评价我是什么样的人,来评价我的文字,来评价我的性格,来评价许多.

    我只是随心写的,我只想随心的生活,我只是个孩子气的男人,我只想要我想追寻的,喜欢的,我只想做我自己,那个嘴角会不时划起弧度的自己,那个不可一世,狂妄疯狂的自己,那个玩世不恭,冷漠的看着别人的自己.仅此而已,坏也好,好也好,我仅仅是我,不需要谁来修改,约束,评价,希望.不要对我说,我不喜欢你这样,或者什么,因为同样我也不喜欢你说我这样那样,我是一个完整的生命体,需要谁对我评价吗?那只是他自己的主观意识.对于我,没有意义.

    冬天的时候,我想旅游了,去一个有雪的城市,安静的写下自己的故事,安心的写下自己随意的文字,没有人看?没有关系,我只想完成自己的愿望,而不是为了争夺名利.

    那个,一直以来我也很少踩别人的博,其实不是不喜欢,可能是不习惯吧,说声抱歉,如果是互踩的那种,就不用给我留言了,说有时间来看我博的那种废话.嗯.如果你不喜欢,那,请见谅.我说的一切已经很清楚了,我没有要求谁来踩我的博,也没有让谁来用主观意识的评价我的文字,喜欢就说一说,但别说你这样那样的,因为你没资格。.

    那就这样了,Say Good Bye.

    她从来不在他的面前提起以前的过往,就算是前男友的短信,信件,他都会删除.

    过去的终究已经过去,如果你依然留念,现男友总有一天也会变成前男友.

    男人天生就是争强好胜,生命中充满着雄性的血液,这也代表着攻击.谁愿意自己的女人天天将前男友的名字挂在嘴边呢,无论曾经的故事多么的感人或者难忘记,它始终代表着过去.男人也许不会在意你的过去,但他会在意

    二.

    他在外面接受着各种诱惑,同样也拒绝着各种诱惑,他从来不让她知道.

    女人的胡思乱想是令人吃惊的,即使再清白的事情,经过女人的奇思妙想,也会演变成一场风花雪月的艳遇.

    也许某些时刻,我们需要善意的隐藏,不需要心慌或者掩盖,因为爱,不想破坏彼此的感情.

    三.

    她总是习惯偷偷的想他,偷偷的在梦里梦到他,但却不告诉他.

    物以稀为贵,如果当想念变成了习惯,爱情亦变得平淡无奇.

    很久以前,第一次听她叫老公时,他兴奋的睡不着.很久以后,再次听她叫老公时,回答的仅仅是不耐烦的"恩".想念一个人,要记在心里,不要轻易的说出口.

    四.

    他总是习惯听她先放下电话,耳边回想起嘟嘟声,笑着开始继续工作.

    他爱她,深爱着,不需要去每天告诉对方老婆我有多想你,多爱你,只是习惯的听她先挂断电话.因为在他的世界里,她是他的天使,他舍不得挂断,因为爱.

    五.

    她总是在他生气时,失落时,烦躁时,安静的安慰他,就像哄孩子一般.

    男人在某一时刻,脆弱的像个孩子.而那时的她,需要一个怀抱,需要安慰.

    小时候是母亲的怀抱,温暖的,贴心的.而以后,那个怀抱则需要你给,幸福的,甜蜜的.

    (未完待续)

    我想你了,真的想了.最近很多事情,纠结在一起,有时候我不知道该怎么去做.

    有时候会寂寞,却不知道该怎么去面对,也许只有不让自己寂寞,才能缓解内心的孤独.

    有时候我也在想,究竟该怎么去做,才能让我们有美好的未来,钱?也许我把一切想象的太简单了,我看轻了这个复杂的世界,有着太多太多的复杂,有些东西我不想面对,我愿意保持心灵的一片净土去乐观的看待这个世界,这个社会,有时候我会难过,却不知道为什么,也许敏感,也许多疑,也许有太多的也许.

    有时候我会悲伤,莫名的压力,莫名的困惑,也许有太多的路让我选择,我也会迷茫.毕竟我亦只是一个20岁的男孩,接受不了太多的压力,被太多人欣赏或寄予厚望,我把一切看的太重了,像一个不会停止的轴承,永远的强迫自己或非强迫的旋转着.有时候我会累,可我不知道该对谁说,也不知道该怎么说,只是习惯性的在键盘上打着一段一段支离破碎的语言,也许这就是我,不完整,脆弱,看似蛮不在乎,但有时候一些看似不经意的言语,依然会刺痛我,我也不知道为什么会那样在意,但脑中却会想.

    其实现在我才发现,我不是人民币,也不是什么天之骄子,所以我做不到人人都喜欢.欣赏我的人,我不甩.讨厌我的人,我不甩.刺到我的人,我不甩.在意我的人,我不甩.也许我不需要任何的评价,无论是好的,坏的.我发现有时候我迷失了,迷失在别人给予的评价以及批评里.

    其实宝贝,我没有你想象中的那么自信.我听过朋友说的一段话,太过于追求完美的人,是因为心中存在于自卑.

    其实宝贝,我始终认为你比我坚强着,你坚强的生活着,自己在外.有时候我会想,如果是我的话,我想我会活不下去,因为我不会生活,真的不会.用自以为是的文字,肤浅的调戏着这个社会.我有些迷茫了,究竟自己的路在哪里,连我自己都不知道,却总是用成熟的文字教着别人.但生活中的自己,也许一点都不坚强.

    其实宝贝,我很想你,你在我心中是唯一的.我不需要太多,但我害怕寂寞,讨厌孤独.像一个流浪者,总是一个人独自走在街头,看着一对对情侣在我身边擦肩而过,或幸福,或开心.我才发现,原来我是如此的渴望爱,亦渴望被爱.这就是我,我想我要的并不是很多,只是希望,渴望找到一个我爱的,爱我的女子,来好好的过一生.

    其实宝贝,钱对于我来说并不重要.可是我想证明自己活在这个世界上,所存在的意义,体现自己的价值.但这个社会很现实,也许我很俗,我庸俗的认为只有钱,奢华,风光,辉煌,能体现这个价值.也许所有人都是这样想的,也许所有人都是这样渴望的,所以我也是俗人.我希望,我可以体现我的价值,因为我固执的认为上天赋予我很多.

    宝贝,其实我并没有做什么,嗯,真的没有.爱你,Muma,贞倪.

    几个月过去了,彼此在一起,虽然仅仅是网络,不过我很开心,很温暖.这就够了,不需要太多.说一声谢谢你,我的女人.

    男孩因为她,受到了很多人的鄙视和挑衅.但他生性很孤傲,性格很冷漠,没有人知道他到底在想什么.有的只是当几十个人打算群欧他时,他双眼发红的说,"今天谁碰我,我让谁出不了校门."随即扬长而去,而在场要打他的几十人,愣在了那里.

    那一年男孩的父亲经商失败,宣告破产,从大房子搬回了平房,巨大的落差,压得他喘不过气,他们的交流渐渐少了.一个月以后,他们无言的分手,就如当初的无言的开始一样.原因是,男孩看到女孩和另一个男孩嬉戏,转身没有任何言语,也没有给女孩解释的任何机会,擦肩而过,行同陌路.

    男孩十五岁,那年流行着萧亚轩,主打歌曲<最熟悉的陌生人>.男孩独自在家听这首歌,一直重复着,听到最后,他卸下了面具,不在伪装,他的眼睛模糊了.眼泪,侵湿了枕巾,他偷偷的哭着不敢有太大的响动,一直轻泣着.在黑夜中,他点燃了生命中的第一根香烟,很呛,很辣,很难抽.他点燃了第一根烟,为了她,也为了这首经典的歌.

    男孩十六岁,女孩离家出走了,男孩知道后,收拾起书包,在学校的下课活动时间,一个人孤独的走向高墙,转身消失在高墙之下,始终没有回头,而之后的一年,也没有再次出现.同班的女同学在日记中写道,他洒脱的没有回头,他孤独的走了,亦如他冷漠的出现,面具下是一张早熟而不可一世的脸,他消失了.

    半年后的毕业典礼,女孩出现了,一席黑衣,高根鞋,耀眼的金色秀发,惊艳四方.男孩出现了,一席白衣,休闲西服,飘逸的长发遮住了原本冷漠的视线.当她去他的班级找他时,他的同学抱歉的说他不在,一直没有来.当他去她的班级找她时,她的同学不屑的说她走了,早就走了.她们,一个上午,一个下午,像两条交叉线,交叉过后,再没有交点.

    某一天,女孩突然出现在男孩的Q里,说要见他.男孩骑着捷安特去接她,在约定的地点却看到三个男人在纠缠她,男孩子飞驰的骑过去,满眼怒火.但女孩用眼神示意他别过来,他迷茫了,强压着怒火妥协了,在她的身边轻轻划过,原来在他的世界里,他妥协她的一切要求.女孩奔跑,试图甩开那三个男人,男孩只能跟在身后远远看着,看的咬牙切齿.最后在女孩奔跑时,骑车飞快递给女孩十元钱,打车到他家楼下,也许这不是最英勇的行为,但却是最好的结局,原来那三个男人是柔道队的,其中一个是二段.武力也许解决不了一切,但智慧却是可以的.

    男孩给女孩买了许多好吃的,但却没有地方收留她,最终无奈的将她送走了,女孩没有失望,在一个路口与男孩分别.男孩没有回头,只是将车子骑的飞快,眼泪停顿在空中最终落下,而男孩已消失在人群中,就如他从未出现过,地下的泪水也许只是天空下的小雨,可为什么只有一行?

    男孩十七岁,他告诉自己,强迫自己,忘记她,极端的认为自己不缺女朋友,在网上登陆了自己的照片.很快有许多女孩回应,他调了一个很爱自己的,开始见面,相处,谈恋爱,可从来不与这个女孩打Kiss,连走路亦只是双手插兜.在情人节那天,这个女孩带男孩去了KTV,点了一些食品和啤酒,男孩第一次被灌醉了,他不会喝酒.

    两个人去了旅馆,酒精的作用下,男孩暴发了,有报复,有欲望,有憎恨,有发泄.极端的思想冲击下,男孩用不熟练的动作,给予这个女孩春宵的满足.再第二天清早,他穿好衣服,一个人走了.天空依然很蓝,他仰望,开始嘲笑,讽刺.原来初吻到处男只需要两个小时.

    回到家,他走进房间坐在窗台上忧郁的抽烟,眼中流露着黯然,也许还有一丝悲伤.他转头,看着镜子中的自己,鬼魅的笑了,那笑容邪恶极了.烟灰缸划落,镜子碎了,支离破碎,亦如它的心.房间内,也久久回荡着一句句"我已经不纯洁了"那近乎疯狂的撕吼.

    半年后,在这个女孩最爱他的时候,提出了分手.这个女孩吃安眠药,跳楼,站在高速的公路上,用各种行为来挽回男孩.但男孩的嘴角划起弧度,不屑的笑了,那低沉的声音,"我从来不给一个人骗我两次的机会,再见."女孩依然在假装,泪水止不住,"当初你自杀,我心软救你,后来我才明白,其实我不救你,你也不会死,别再演戏了,我只是不爱揭穿你,原谅你,宽容你,但你让我很失望.""喏,刀在这里,你划吧,看准大动脉,别让自己痛苦."刀掉在了地上,女孩跪在那里,而男孩已扬长而去.

    男孩十八岁,他的眼中世界是灰色的,充满着丑陋与黑暗,还有灯红酒绿的靡乱.他思念当初那个女孩,可他已经找不到她了.他认为,做一次和做一百次没有区别,他认为,既然自己已经不在纯洁了,也已经没有权利去爱那个女孩了.他选择了放纵,放纵自己的灵魂,他选择偷食亚当与夏娃的禁果,他选择向撒旦交出灵魂.

    他尝试一夜情,尝试与不同的女孩做爱,但他有自己的原则,他从来不碰处女,就像他每次与某个连名字都不知道的女孩翻云覆雨以后,轻声哼起那首<可惜不是你>."可惜不是你,陪我到最后,曾一起走却走失那路口.感谢那是你,牵过我的手,还能感受那温柔."也许他身边的女孩听到会偷偷流泪想起某个夺取她初夜的男人,或许为他身旁的这个心碎,可他怀念的只是在他心中的那个女孩.

    男孩十九岁,身边的朋友疯狂的崇拜着他,因为在他的身上有着一些让他们崇拜的战绩.同时有7个女朋友,从礼拜一到礼拜天每天见一个,均匀分配.见一个刚认识的网友,从认识到上床,只需要2小时20分,这包括走路去旅馆的时间.交流?从爱情聊到性,从性聊回爱情,从保守聊到一夜情,从一夜情聊到彼此用身体交流.其实很简单,其实不是很难,其实不用拜顶膜拜,其实只可意会,不可言传.

    男孩二十岁,遇到了另一个女孩,虽然遥远,不过他认真了.他爱上了这个女孩,她叫贞妮,他爱她,不需要理由.他很努力,为了自己的梦想,也为了想给她风光的未来,他变了,变的和善了,变的爱笑了,变的温柔了,变的不够MAN了,变的不够野性了.因为他渴望爱了,好好的爱一个女人,结婚,创业,教育孩子.他,玩够了.

    命运就是如此的讽刺,在同年,一个很巧的机会遇到了初恋情人的朋友,他加了她的QQ,他一遍遍的看着她的照片,那张沉浸在心中早已模糊不清的脸,那份当初纯纯的爱情.他看着,一张一张的看着,视线逐渐在模糊,出现了一片片盲点,一滴泪滴在了键盘上,一滴泪滴进了心中.他笑了,第一次感觉到笑着哭是多么的可悲.他开心,因为他在6年以后,终于找到了她.他难过,因为6年让彼此改变了太多.他看着她的婚纱照,强迫自己去笑,可表情比哭还难看.他闭上双眼,脑中忆起当初的点点滴滴,爱过,恨过,开心过,也悲伤过,误会过,也怨恨过.所有的一切历历在目,可记忆中的那个女孩已经消失了,睁开双眼,映入眼帘的是她们的幸福,以及她的婚纱照.

    最后他写下一段话:

    也许我已经不再爱你了,也许我们都已经淡忘了,也许我们以后的身份只是朋友.

    但我会为你的幸福而快乐,我会为你的不幸而难过,当你受伤时要记得想起我.当你困难时我会尽我的一切所能.

    也许,参加你的婚礼是我最后的请求,我希望亲眼见证你的爱情,给你最真挚的祝福.

    也许,不打扰是我对你这最后的温柔,给你自由,曾经我一直用自己的方式爱着你,爱过你.

    Ps:他会轻易俘获女人的芳心,但他也会在午夜一个人抽烟流泪.他会笑着听女人抱怨世界上的好男人都死光了,但他也会让自以为是的女人得到应有的下场.

    他,亦只是心中有一段伤痕而已.

词:LxC

 窗外下着雨,

轻轻的,飘下来.

想问你,会想我吗?

时间在淡淡的丢失,

我们的感情也在,

忙碌中失去了自信,

我才懂,原来我迷失了自己.

我也会寂寞的,

我以为我是坚强的,

可是在,某一刻.

我脆弱的无法去抉择.

原来我也会难过的,

我曾认为我是无情的,

可想你的,那一刻.

我想念你,无法去割舍.

天黑了,寂寞了.

想问你,在做什么.

是否你也在想着我.

爱情是两个人演绎,

不是我的独角戏.

我也会寂寞的,

我以为我是坚强的,

可是在,某一刻.

我脆弱的无法去抉择.

原来我也会难过的,

我曾认为我是无情的,

可想你的,那一刻.

我想念你,无法去割舍.

Oh,Ye,Ye.

原来我也会寂寞的,

在某天的某一时刻,

我寂寞,萦绕着.

这是命运的捉弄吗

原来我也会脆弱的,

香烟燃起一颗一颗,

我脆弱,伪装着.

你知道我是爱你的,

只不过,

我也会寂寞的.

    在我的世界中,只有两个男人记忆在我的生命中.一个是我的父亲,一个是我的哥哥.

    哥哥说,他想结婚了.他收敛了曾经的所有个性,叛逆,桀骜不逊,目空一切,不可一世.曾经的他总是对我说,傻丫头,这个世界上每个人都有属于自己的棱角,当你的棱角被磨平时,你已经被这个社会征服了.我听着哥哥的话,保持着自己的棱角,不被任何人摩擦,刻意的保持着自己的棱角.

    哥哥说,他想奋斗了.我诧异的看着他嘴角扬起的完美弧度,傲气逼人的眼睛里充满着灼热的光芒.我知道,是那个女人改变了他,他要为她去努力,去赚钱,去赢天下.他不再像我当初认识的那个人了,再次遇到他时,我竟然犹豫,仿佛是两个人,只是相同的面貌,共同的记忆而已.而气质,却是两种气质.

    现在的哥,俨然像一个成功人士,一个大好的四有青年,文质彬彬,幽默健谈,不知觉中会让众人的目光聚集在他的身上,听着他侃侃而谈,不时会有人点头,佩服,也不时会听到别人的赞赏,以及女子的暗送秋波.可他竟让我觉得陌生,陌生的让我觉得我也许从未走进过他的内心.

    从前的哥,是那个我所崇拜的张扬男子,举手头足是霸道的自我主义,宁可天下人负我,不可我负天下人.是他常说的一句话,那时的我偷偷的幻想过,如果他负我,那么我愿意,愿意接受这个可笑的结局,虽然我知道这是荒谬的,但是我依然愿意.那时的他,总是习惯站在高处,俯视的看着下面的众生,我总是情不自禁的偷偷去看他的脸,那张脸上写满了张扬与不可一世.就像他习惯冷眼的看着这个世界,充满着不屑与嘲笑.我曾认为,我的哥一辈子都不会变,一辈子都会这样的霸道着,即使走上不归之路,即使被谕为枭雄,他依然是我的哥.

    多少个夜晚,我都曾为这个事实默默流泪.那个曾让我疯狂崇拜的男子,已经逐渐远离了我,离我的世界越来越远.多少个夜,我梦到哥哥走向了一条很远很远的路,洒脱的没有回首过,就那样一直一直淡出了我的视线,而这也正预示着我的哥,与我越来越远而已.

    哥哥说,傻丫头,到时候给我当伴娘吧,我给你找个帅哥当伴郎.当我听到这句话时,我只能强颜欢笑着,掩饰着心中的失落,我笑着,好阿,不过要比哥哥你帅噢.他笑了,不屑的笑着.也许他的潜意识里,他认识的人中没有可以作为他的对手的人吧,至少在他的世界里,他确实是名副其实的领袖,主宰者.

    哥哥说,傻丫头,你该找个男朋友了.我淡淡的答着,噢.想找一个什么样的帅哥呢,哥哥认识很多不错的男孩子阿.我笑了,心中淡淡哀伤.也许他从来不懂我的心,也许他从未走入过我的内心.我多想说,在你身边无论多么优秀的男孩子,都只是绿叶而已.我多想说,难道你不知道我为什么不恋爱的理由吗?我多想说,我一直在等你呀!可是你懂吗?

    是的,哥哥从来不懂,他也从来不会关心我这个小女孩的感情.对于他,我真的是无法用文字来表达.他很少去考虑别人对他的情感,情书,表白,不会那么轻易的打动他.而他也不会喜欢那些清纯的小女孩情节.相反比较能打动他的是,一夜情,肉体.无所谓前者,后者.却都是一样的结局.前者他会微笑着拒绝,后者他会微笑着迎合.只是前者的笑容是善意的,后者的笑容是嘲讽的.我清楚的知道,天亮过后,他已经与她说Say Good Bye.

    哥哥说,他最讨厌的女孩就是用肉体来诱惑他的.他不会去管别人的眼光或者思想,他就是习惯着来所不惧.任意的滥情,任意的和妖艳的女子开房,任意的搂着我看着女孩哭着哀求.而他不屑的眼神,冷漠的搂着我与某女子擦肩而过.留在空气中的只有那句冰冷的话.如果想让我瞧的起你,那么请好好的活下去.

    有时身后,会传来哭泣声,有时会是咒骂.无论骂的多么的刺耳或者难听,他依然潇洒的搂着我离开.直到走远,他会放下搂在我肩膀的手,然后将手插入裤兜,而我们就这样漫无目的的走着,直到对方想到去什么地方.有时候回忆,当哥搂着我与别的女人擦身而过时,那一刻我是骄傲的,无与伦比的骄傲着.而那时,我会认为自己是哥的女人,而感受着他结实的臂膀,是那样的让我安全.

    哥哥说,有一种男人就像飞燕一样,一辈子只会爱一次.他说这句话时,眼神是暗淡忧郁的,那一刻我觉得他好沧桑,好凝重.我感觉到自己的心在痛,我想他的心也在痛吧.但我没办法去触摸到,只有在他难过时陪着他,依偎着他,让他觉得安全.

    哥哥是个很有文采的男子,可也有着文人的清高,他总是那么的冷漠与不屑.哥哥有时候也会难过,也会累,可是他累的时候需要的仅仅是我的一句问候,一句关心,一个怀抱.当明天来临时,他依然充满着自信,他需要的很少,但给予别人的却很多.

    哥哥是个温柔的男人,像个长者,像兄长,像恋人,像朋友,他总是一个人演绎着多种角色,有时候会对我说一些人生哲理,或者问题.他总是会用一个例子来放映某件事情的本质,也时而将我辩解的哑口无言.每到那时,我都会嘴上不服,但心中却更加崇拜他.而每到那时,我也会更加的爱他一些.

    哥哥说,"所谓男人,就是用自我的方式来与这个世界抗衡."哥哥说,"不要用时间来衡量爱情,因为我们往往一见钟情,一见倾心."哥哥说,"最好的忘记却是记得,人们总是习惯去忘记,但不知道其实过去是一件美妙的事情.当你某天旧地重游,你有着当年很多美好的回忆,那一刻你记得只是那段回忆,而不再是当初的某人."哥哥说,"其实爱情的伟大在于一瞬既逝,而不是天长地久.因为失去,往往拥有更让人怀念,惋惜.如果每个人的爱情都是天长地久的话,那么就没有人去仰慕爱情这个恒久的传说了,而真爱也就像安全套一样,一样的普通."哥哥总是会说出一些很经典的话语,有些话会让我思考良久也不思其解.可他只是笑笑说,只可意会,不可言传.

    哥哥,在外人是个风流成性的洒脱男子,可我知道他是个一旦爱上就奋不顾身的人,而且很认真.